Ahhhhh... O Verão [Isso, o mesmo da propaganda de cerveja]
[Antes do post propriamente dito, revelo meu desapontamento - e total repúdio – ao Minidicionário Houaiss de Língua Portuguesa. Onde já se viu definir Verão como “Estação mais quente do ano, entre o outono e a primavera?”]
Conte aproximadamente três meses de calor infernal [principalmente se você mora em capitais supostamente desenvolvidas e com idéias de jerico do tipo “Vamos fazer um metrô aéreo”], bundas e bíceps recém bombados [ ou trabalhados forçosamente durante outros noves meses] desfilando protuberantes pelas areias, proliferação de bandas de pagode e/ou similares emplacando “hits” nas paradas de sucesso da Piatã FM [E eu nem contei as letras sem o mínimo de concordância verbal e coreografias toscas que desafiam a sua nádega a se mover ao mesmo tempo em que as notinhas de cavaco].
Também tem o surgimento inesperado e inexplicável de todos os tipos possíveis de formiga que, à espera do inverno, saem guardando comida [igual a historinha da cigarra dos verões passados], e aí amigo, haja repelente e detefon que dê jeito nas gulosas! Fora o sistema de ferry-boat caindo aos pedaços e que demoram UMA hora para fazer a travessia São Joaquim – Bom Despacho. Tinha também a programação mais bunda de meu Deus do Festival de Verão, a quantidade insuportável de turistas gringos que lotam as ruas, as praias, as boates, os restaurantes, os cinemas, os buzus e cabe a você [mero transeunte] ter que dar informações necessárias de como se chegar à Barra pegando um ônibus Aeroporto.
Enfim, eu poderia relatar umas 12 razões para odiar o verão [alguém ai inclua mais um motivo: o do dodicionário], mas eu não conheço uma santa alma que odeie o verão e/ou dê três pulinhos para São Longuinho em agradecimento ao término de mais um. Daí, já que somos brasileiros, baianos e soteropolitanos, com mania de dar jeito em tudo, pesquisei maneiras para arrumar as situações mais odiadas do verão e assim, passar mais uma “estação quente do ano, entre o outono e a primavera” feliz e sorridente.
Tá calor? Ar condicionado resolve fácil. Ventilador também. No buzu, vale até ventilador de mão.
Ta suando? Desodorante antitranspirante
Foi à praia e torrou a pele? Hidratante nela! E nem vem dizer que após o alívio, os agentes hidratantes do “Dove Verão” são frescura para pagar mais por um hidratante.
O gel acabou? Usa o gel de depilar! É extra-forte [recomendado pela revista Capricho, não tenho nada haver com isso!].
Não suporta o pagode infernal? Não assista ao Bom D+. Não escute a Piatã FM. Tenha sempre em mãos um Ipod ou MP3 player repleto de músicas de Caetano, Beatles, Mutantes, Strokes, Formidável Família Musical, Chico e Tom Jobim [aproveitando as comemorações do décimo ano da morte dele].
Ta de saco cheio pela cidade entupida de gente? Arrume um amor de verão, ué! Se for gringo, ótimo, assim você vê onde o seu curso de idiomas pode ser aproveitado. Se puder, arrume dois, três, quatro...Amor de verão é o que não falta.
Não tem nada o que fazer? Programação é o que não falta. Tem opções desde ver o pôr-do-sol no Farol da Barra até aquele show badaladíssimo super pop lá em Praia do Forte. Tem cinema [que sempre estréiam filmes legais], tem shows [sempre com ensaios maravilhosos seja de graça, ou seja pagando os olhos da cara], tem praias para se caminhar à noite e se torrar de dia, tem sorvete a cada esquina, tem amigos sempre de férias e dispostos a qualquer reggae, tem jogo de buraco com avô e avó, tem exposições pela cidade, tem parques para andar de bicicleta, tem manga rolando em qualquer quintal perdido, geladinho na casa do vizinho, tem amores de verão chovendo pela cidade, tem estrada seca pra viajar no fim de semana...Tem tudo. É no Verão que a felicidade mora.
Ahhh...É Verão. E o que você vai contar pros seus netos?
Luly Gouveia, é estudante de jornalismo,
PhD em Música, escritora da trilha
sonora do seu dia-a-dia, e coloboradora
do Ao Cubo
luly_gouveia@hotmail.com
